Cómo no incomodar a la gente

1. Asumí que sos responsable por tus acciones. Sos (probablemente) un adulto completamente funcional. Seguro que hacés toda clase de cosas por tu cuenta — cosas que requieren el uso de cierto criterio personal. Entre esas cosas: cómo te relacionás e interactuás con otros seres humanos, incluyendo aquellos por los que tenés algún interés o deseo. Puede que seas un poco inadaptado social, o tengas problemas leyendo las intenciones o emociones de otra gente, o lo que sea. Este es TU problema a resolver, no del resto. No es una excusa o justificación para ser repulsivo con otra gente. Si vos u otra gente lo usan así, han fallado en la mas básica decencia.

2. Asumí que no sos vos el que define el nivel de comodidad de la gente alrededor tuyo. Lo que significa que podés hacer tu máximo esfuerzo por ser interesante y divertido — y aún así quedar como alguien insoportable para otra persona. Sí, apesta que te pase eso. Pero ¿sabés qué? Apesta más para el resto de la gente, porque la estás asustando e incomodando profundamente. Puede que no te parezca justo que piensen de vos de esa manera, pero: sorpresa! No viene al caso, y si tratás de discutir con esta gente (o con cualquiera) que en realidad no sos insoportable, y que el problema es de ellos y no tuyo, pasás de "insoportable" a "imbécil total". A veces no le vas a gustar a la gente o no va a querer estar cerca tuyo. Simplemente es así.

3. Asumí que nadie tiene la obligación de informarte que estás actuando repulsivamente (o de ayudarte a no ser repulsivo). Está bueno cuando la gente te dice lo que estás haciendo mal y cómo. Pero, ¿sabés qué? Ese no es su trabajo. Y especialemente no es su trabajo en una convención o en alguna otra reunión social, donde la razón por la que están ahí es para relajarse con amigos y divertirse, y no para darle a alguien un curso intensivo sobre cómo no hacer sentir a otra gente intensamente incómoda con su presencia. Si estás siendo repulsivo con otra gente, tienen perfectamente el derecho de ignorarte, evitarte y aislarte, y no decirte por qué. De nuevo: Sos (probablemente) un adulto completamente funcional. Esto es algo que necesitás poder manejar vos sólo.

Version resumida de lo anterior: Está en vos no ser repulsivo y estar atento a cómo otra gente responde a tus actitudes.

Lo que sigue también es extremadamente importante:

4. Asumí que el resto de la gente no está ahí para tu entretenimiento/interés/deseo/uso. Si, ya sé. Ya lo sabías. Pero extrañamente, existe una diferencia entre saberlo, y creerlo de verdad - o entender lo que significa en un contexto social más amplio. La gente va a convenciones y a eventos sociales para conocer a otra gente, pero no necesariamente (ni remotamente) con el propósito de conocerte a vos. La mujer que está usando una minifalda en fUCK tHE wHAT pARTY está seguramente usándola en parte por el placer de ser observada en ella y para que la gente disfrute observándola- pero también es alguien que ciertamente no la está usando para vos. Vos no sos la persona que está esperando, la razón por la que está ahí, o el propósito de su presencia. Cuando actuás como si lo fueras, o como si ella no tuviese nada más que hacer que ser el objeto de tu entretenimiento/interés/deseo/uso, las probabilidades de que impresiones como repulsivo aumentan exponencialmente. No es un insulto que otra persona no quiera ocupar ese papel para vos. No es como si estuviesen ahí para eso. No es ese el motivo por el cual están ahí.

5. No toques. En serio. No tenés ocho años, con la necesidad de poner los dedos en todo, ni te falta el control voluntario de tus músculos. Guarda tus manos, brazos, piernas y todo lo demás para vos. No es difícil. También, un consejo de amigo: Si tocás a alguien y te dicen: "no me toques" o de alguna manera dejan en claro que es algo que no deberías haber hecho, la respuesta correcta es: "Disculpá. No fue mi intención incomodarte." Y después andate a otro lado.

6. Dejá espacio. Che: mantene tu brazo recto hacia adelante. A donde llegue la punta de tus dedos esa es la distancia a la que tendrías que pararte de alguien o que no conocés particularmente bien (tampoco es una mala distancia para la gente que conocés). Meterse más cerca que ese espacio suele hacer que la gente se incomode, y ¿cuál es el sentido de hacer que la gente se incomode? Es repulsivo. También es repulsivo acercarse sigilosamente desde atrás o cualquier otra forma de meterse en el espacio personal de la gente sin que se den cuenta. Si estas en un lugar muy abarrotado y necesitás acercarte, retrocedé apenas puedas hacerlo: no lo uses como una oportunidad para "apoyar" a nadie.

Hablando de eso:

7. No acorrales a la gente. Encerrar a alguien en una esquina o hacer difícil que se vayan sin que tengas que bloquearlos te deja como imbécil. Una pista: si realmente le interesás a otra gente, no necesitás encerrarla en una esquina.

8. ¿Esa ingeniosa indirecta sexual? Tan poco ingeniosa. Si no podés tener una conversación sin tratar de meter temas sexuales o sugestivos en el medio, ¿sabés qué? No podés tener una conversación. Considerá también la posibilidad de que hacer avances sexuales todo el tiempo da señales gigantes de que probablemente sos una persona cansadora que no aporta nada más que eso.

9. ¿Alguien quiere irse? No lo sigas. Lo que quiere decir que si alguien le esquiva conversar con vos, decíle adiós y dejalo ir. Si abandonan la habitación, no lo tomes como una oportunidad para seguirlo a la distancia y aparecer donde sea que esten como que si fuese de casualidad. En relación a esto, si estas gastando tiempo en ubicarte en algún lugar donde la persona que te interesa va a estar, o pasar, con el propósito de encontrartela "de casualidad", probablemente estés siendo asquerosamente repulsivo. Lo mismo, si te metes a un grupo solamente para estar cerca de esa persona. Es obvio, y desagradable.

10. ¿Alguien no te quiere cerca?, Alejate. Estas son algunas pistas: cuando aparecés, no hacen contacto visual con vos. Cuando están en un grupo el grupo se cierra o se aleja de vos. Si te metés en una conversación, la gente evita retomar lo que dijiste. Uno de los amigos de la persona en la que estas interesada se interpone entre vos y esa persona. Y hay más. Cuando pasan cosas como esas, ¿adiviná que? No te quieren ahí. Cuando eso pasa, esto es lo que tenés que hacer: ALEJATE. Quejate con vos mismo (y sólo con vos mismo) todo lo que quieras sobre su descortesía o lo que sea. Hacelo lejos de ellos. Acordate que no decidís los niveles de comodidad que la gente tiene con vos. Recordá que no están obligados a informartelo porque no te quieren cerca. Aunque, por el amor de dios, si te dicen que no te quieren cerca, escuchalos.

Traducido y adaptado de An incomplete guide to not creeping